“我买了个八十多块钱的充气娃娃。”

第四篇，色欲。

感人的七宗罪系列终于回来了。

唾骂那个曾经把这个系列拖了整整一个月的人。

这是个很深奥的命题，以至于我想写他个一万字。

因为精虫上脑这事儿我犯过不少错，闹过不少笑话。

所以我这个有色心没色胆儿的人鼓起勇气写这一篇。

看的时候记得屏蔽一切，最好躲在被窝里偷偷地看。

大学的某个暑假，百无聊赖。

玩游戏？没心情。

看视频？没心情。

画画练吉他学唱歌？统统没心情。

那就找女朋友聊天吧。

我们开视频。

“好想回去见你啊。”我腆着个脸对她说。

女朋友一脸娇羞。

“是嘛，就这么想我？”

“主要是回去可以……嘿嘿。”我继续腆着个脸说。

女朋友不高兴了，不再管我。

那时候生理需求因为初尝禁果，被无限地扩大化。

俗话怎么说的来着，少年不识精珍贵。

然而我憋得难受。

于是乎被精虫糊住了脑子的我心想，别人都说充气娃娃可以一战，那我干脆也买个吧。

我甚至想，放完假带到宿舍去，藏起来别给大家看到，等哪天想寻个开心，去找个没人的地方，好好爽一爽！

事实证明那时候我真单纯啊。

我首先打开了羞羞网页上的小广告。

嗯，那时候我不怎么会用淘宝，只知道这上面买东西很便宜。

我点开了一个据说跟真人无异，可以保证用户体验的广告。

结果我看了看厂家视频，发现，好像没那么好。

呸，小广告果然不能信。

于是我就点开了淘宝。

单纯的我确信，淘宝是不会坑我的。

我的包包是在淘宝上买的，帽子是在淘宝上买的。

虽然那个NY的帽子看起来那么丑，但它便宜啊。

虽然那个土黄色的包包也很丑，但它便宜。

对年少而单纯的我来说，便宜就好。

淘宝琳琅满目的商品震撼了我。

哇，林志玲。

哇，汤唯。

哇，苍老师。

哇，这是波多老师，长得和林志玲真像。

我看了一圈，仿佛大同小异。里面的模特个顶个的漂亮，穿得个顶个的暴露。

按照以往几次网购的经验，我决定……

选一个胸大的。

我点开了首页购买率最高的店铺，进去选了个……谁来着？

总之图片上娃娃的胸很大，而且才八十多块。

按捺不住激动心情、即将走向人生巅峰的我特地打开旺旺，积极地与店主沟通。

“你们这个xxx的效果怎么样？”我问。

不一会儿店主直接发来一组图。

嚯，有男有女的，真刺激。

“有什么推荐没，店主？”我继续问。

店家没再回话。

我想是因为我的热情打动了他。

兴冲冲地下单，等待包裹。

终于，有一天，我接到了快递小哥的电话。

当时正准备吃饭的我，一下子激动地站了起来。

父母诧异地看着我。“你要去哪儿啊？”他们问。

我编了个理由：“那个谁，老鼠来找我了，多久没见了，我得立刻去找他叙叙旧。”说完我头也不回地出了家门。

快递小哥是个染着金发的胖子，把快递丢给我就走了。

看着他不屑又疲累的眼神，我忍不住去看了看包装。

店主不会把“充气娃娃”四个字印在快递盒上了吧？

我马上瞅了瞅，没有。

哦，那就是快递小哥心情不好。

回头给他个差评就完事儿了。

我慌乱而又激动地想找一个寂静没人的地方，享受一下我的“喜悦之情”。

我想到家附近正在建房子。

于是我偷偷地跑到了一个没人的、正在建设中的房屋。

屋里堆满了沙土和不用的建筑废材。

我颤抖着手撕开了包装盒。

哦哦，这是那谁谁的脸！

这是……！

嗯？

打开包装的我一脸懵逼。

这是什么？

我的那谁谁呢？

这一坨长得像章鱼的玩意儿是什么？

我也顾不上投诉快递小哥了，把娃娃塞到盒子里，火速赶回家，打开了电脑登陆旺旺。

“店主你是不是发错东西了，这什么玩意儿？”我问他。

店主没回我。

可能店主现在不在吧，我等等。

等待中的我翻看着我斥巨资购买的“工具”。

店主还很贴心地送了……两个塑料打气筒。

问题是，这两个打气筒，居然都不能用。

于是我试着用嘴，像吹救生圈一样吹，真的。

于是一个下午的时间我都对着这坨东西、两个坏掉的打气筒和一个散发着塑料味儿的假x道发呆。

几天后，把所有的脏话都送给店主之后，我傻傻地问了一句：“你不会是个骗子吧？”

店主没有回应。

而这时已经快到自动付款的期限了。

我找了两次淘宝客服，走上了漫漫维权路。

最后拿到了退款，八十多块。

然而，跟两个客服妹子说这件很尴尬的事儿，我的脸已经丢得差不多了。

最尴尬的是，女朋友后来问我：“你的娃娃呢？”

我说：“没买没买，我哪有那么耐不住寂寞。”

后来我慢慢地也懂得了更多的东西。

比如好几万才能买到的是硅胶娃娃，不是充气的。

比如无良卖家总是拿那些图片骗人。

比如与其花钱买娃娃，不如找个女朋友来得实在。

最起码，女朋友不会一下子吃你一万多块钱。 

色欲，此为第四罪。

送给所有觉得肉体关系大于一切的人。

别像我这样犯傻就好……

好了我要躲一段时间了。

这个糗事儿写出来太丢人了。