我以为找到了一个s，没想到找到了一个初恋 | 用户投稿

这个城市的云朵像漂浮在高远清透蓝色虚无下的天空之城，硕大宏伟而且洁白。那个暑假我经常在家里28楼的飘窗边上发呆，那些云朵仿佛触手可及。

我已经18岁的身体也像漂浮在蓝色的虚无之下。现在回头想，想那时候的生活多简单啊，所有的焦虑只是来源于如雪片般堆积的模拟考试。

因为早熟，女孩子迫切改变的心思在某个春夜占据了我的脑子，顶着一头脱发趋势初露端倪的毛毛躁躁半长不短的头发，戴个大眼镜，用零花钱在淘宝买便宜而成熟的爆款。零花钱的多少我可以管住，但是荷尔蒙的分泌我管不住，身体里总有一种毛毛躁躁，蠢蠢欲动的感觉。这种感觉从七八岁的时候就陪伴着我，青春期以后，变本加厉的在身体里肆虐。

妈妈怕我管不住自己，不好好学习，把智能手机藏在房间的某一个角落。但是我总是能轻而易举地把它再翻出来，赶着在大人回家的开门声之前再天衣无缝地塞回去。处于好奇和探索，我进入了一个群聊，群的归属地在天津，里面大部分人也来自天津，群主是一个热心肠的大姐姐，天津人独有的爽朗和有趣。天津人让我印象特别好的是他们不揣也不装，发挥着平凡人最大的包容和善良。

大概喜欢吃的人，肚皮和精神一样是满足的状态吧。

当然里面有很多藏龙卧虎的人，有名校毕业的银行高管，有圈内资深的s，专门租场地装修成了一间调教室。这里面天南海北的讲知识讲经验，然后总是会被扯到天津人人生中的三大问题：起床起来想早餐吃什么，到了单位想晚餐吃什么，做会儿工作就想晚餐吃什么。

我每天也就在复习无聊的时候去群里插科打诨一会，缓解自己的无聊。真正怦然心动，觉得全身积攒的荷尔蒙在瞬间爆裂的时刻，是群里新来了一个人，22岁，一个和48号差不多的卖萌小表情头像，来自纽约。

我已经忘记了如何和他搭上话的细节，只记得只要我俩同时发言，群里就突然欢腾，一副看热闹不嫌事大的样子。

他的确来自纽约，高中时随父母移民，一两年回一次在天津的老家。我开始和他私聊，翻不到妈妈藏起来的手机的时候，我就用学习专用老年机打他的天津家里的座机。他说话的声音特别好听。我一直觉得华北人说话的声音都特别特别的好听，字正腔圆，慢条斯理，有城府的温暖。但是我们讲的内容并不总是问温温吞吞的，偶尔也像粗砺的麻绳在皮肤上拉紧一样摩擦得火辣，也像臀部和大腿根留下的鲜红掌印一样羞耻。他会天马行空地告诉我很多他臆想中的细节，声音又是那么低沉温柔，对于那个年纪的我来说，每次挂掉电话，他的声音都仿佛余音绕梁，三日不绝。

我攥着手机在被窝里，窗外日光下澈，窗外的高楼一片耀眼得看不清。仿佛赤裸裸地把我因为这种癖好而被撩拨起来的冲动暴露在夏日之下，他又像一整颗没有杂质的冰块滚过我袒露的身体。我回味他的声音而蜷缩颤抖，胸口和手机打爆两个小时电池耗尽时一样滚烫。

有一天，他说，我来找你好不好?

群里一片欢腾，诶呦，傻爷们要去找小姑娘咯，事成回来请大伙儿吃饭！天津人叫的傻爷们儿，让我想起他在滨江道跑步的时候瞎给我拍的照片，额头大颗大颗的汗珠，眼睛笑起来小小的，笑得傻乎乎。

他准备了七千块钱和一个旅行箱，买了南下的火车票。因为他没怎么坐过火车，天真地觉得火车比较便宜，所以可以省点钱可以多陪我花。只是他没有料想到，这列火车即将穿越从平原到盆地到高原的各种地形，过数不清的隧道和桥梁，信号断断续续都得不到保障。更想不到因为山洪爆发冲垮了部分路段而晚点，在路上颠簸了，40多个小时。一到站他就他崩溃地把返程的火车票改成了飞机票。

所以当我终于看到了他的时候，和想象中很不一样，两天没有刮的胡子和两天不能洗的澡让他看起来有点滑稽的沧桑，黑t恤和大裤衩，拖着箱子在路口一脸茫然。

我给他订了离我家最近的快捷酒店，就在小区门口。可是这个人一米八几，肩膀很宽，非说自己拿不动行李，让我帮他拿着包送他去酒店。

他国字脸上有一对特别好看的眉毛，像刀又像剑 ，说谎的时候空气里好像莫吉托的味道，我笑着拆穿他，他又直接拉起我奔向酒店，奔跑的时候，我的生活仿佛加入了很多薄荷很多冰。

18岁的我，不会打扮也不解风情，甚至以为久久不走桃花运而在早恋成风的环境里怀疑自己根本没有吸引力。在房间里，当我以为他会拿出各种道具，对我厉声呵斥的时候，他默默看着我，轻轻把嘴唇覆盖住我的嘴，告诉我他喜欢我。心脏隔着心脏，两边都是怦怦狂跳。

在这里的五天，白天偷偷溜出去给他安排各种各样的观光游览，晚上要假装若无其事回家吃饭。不过后来我发现他居然是这样容易知足的人，哪儿也不想去，就呆在我身边就行。在宽大的白色床单上，我像期待已久的一样，穿着吊带黑丝，如果不看稚气未脱的脸，身体的确已经匹配成年的年龄。他新买了很多玩具，我们一起研究把装反的电池抠出来重新弄，还拆了电视遥控器的电池，一起吐槽成人用品店卖的都是什么奇葩玩意儿，他委屈地说刚刚回国还不了解淘宝，笑他绳太短子捆绑到一半就不够用。他之前偷偷练习过在大枕头上走绳，结果来不及藏，他当了多年刑警的爷爷瞟到一眼，留给他一个意味深长的眼神。我莫名其妙为什么他涂的润滑液冲洗的时候怎么也洗不干净，结果他又很委屈的说，他没有买到润滑液，看到超市里透明的沐浴液，觉得应该效果差不多。我抢过来一看，好家伙的，就是一搓泥浴宝。

最终我还是像心中期许无数次的那样，乖乖趴在他膝盖上，紧张地闭紧眼睛等待他的巴掌落在暴露的大腿根，结果等了很久，都没有等到那声清脆。我紧绷的双腿微微打颤，回过头，却看到他把高高举起的手放下了，轻轻摩挲着，说，你这里有一块胎记哦，像个小兔子。

我让他用小夹子夹住胸前，他拽了一下，我本能地眉头一皱，他慌乱地摘下来说不玩了不玩了，是不是弄疼你了，女生还是很娇嫩的。

我们本来都摩拳擦掌跃跃欲试，想筹备着玩个不一样的，但是电话里那个有很多鬼点子，霸道又冷艳，把我撩拨得晕头转向的人，变成了一个畏手畏脚，心慈手软的人。我们曾经为之疯狂和沉沦的情节竟然没有点燃两个看起来像饿狼似的人。他像我们之前说好的一样，一直保护着我的底线，但是笨拙的我手法极其生疏拙劣，也没有能帮他释放。这些懵圈和惨淡的现实却让我觉得异常的可爱。他看着拆散铺开一床五花八门的东西，无从下手。即便那些应该是在天津跑了很多地方才勉强凑齐的，他还是把些花里胡哨的玩意儿，全部搂到了一个大黑垃圾袋里。

我问他为什么都为什么不玩了，他突然抱紧我，抱得很紧，说，因为我受不了你不舒服的表情，我舍不得你啊，不忍心弄疼你。

我第一次知道，即便是肌肤相亲的拥抱，也不一定是黏腻湿润的感觉，在他宽宽的胸膛而是干爽的温暖。

就算我刚刚打开男女间潘多拉的魔盒，我和他之间还是觉得有很多比感官上的刺激更值得体验的东西。在偷偷摸摸防止被爸爸妈妈发现的很短的时里，相比在房间里面鼓捣，我们选择去做了其他的事情。我带他吃各式的小吃，小锅米线烧饵块，他很快沉溺一起去打电玩称奇他打拳皇可以无限KO，一起去看电影。我还记得那是筷子兄弟演的老男孩之猛龙过江，取景地的在纽约，他指着屏幕，告诉我这是布鲁克林大桥，那是皇后区。

我一路上哼唱着傻呵呵的电影插曲：我从来没去过纽约，也没有到过夏威夷，从来没有穿牛仔衣淋过旧金山的雨······我以后会到纽约的！我要来美国！要等我哇！

我本以为第一次真正身体走入禁区的刺激和肆虐，本来以为第一次灵魂相遇的干柴烈火和痴迷和癫狂，都没有像我以为的那样。他更喜欢在分别的时候依依不舍地拥抱我，在过马路的时候结结实实地牵好我，在我担心妈妈会突击回家查岗不敢走远的时候陪我躲在楼上漆黑的楼梯里，吃一块蛋糕都要竖起耳朵听风吹草动，更喜欢一些简单又宽厚的陪伴。我们的眼睛里不是生龙活虎的肉欲，不是蠢蠢欲动的挑逗，反而都是闪烁着调皮又干净的快乐，他终于来到我的城市，终于能够陪伴在身边的满足。城市暧昧的霓虹映在我们眼底，却是一片灿烂晶莹。

本来可以在床单上翻滚着大汗淋漓，本来可以身体肿胀双膝跪地。他好像舍不得。

只想安静地牵着我的手，一步一步走进这个清透又凉爽的夏天。

是不是年轻的男孩有了爱的女孩子，心里想的不是占有她，而是保护她呢？

他和我在商场一楼，在珠宝柜台给我买了一枚玫瑰金的戒指，是一个精巧的蝴蝶结的样子。他笑眯眯地给我带上说，你就是我的礼物，有朝一日，等我把戒指换成钻戒的那天，我就可以拆封我的礼物啦!

但后来我才知道，这个世界变幻莫测，人们说“有朝一日”的时候，往往意味着“不会再有”。

心灵最单纯的情感和身体最堕落的纠缠，好像是两个极端。我在懵懂的年纪就胆大包天地去触碰到那个成年人都讳莫如深的禁区。我放纵自己的欲望，让它抓到机会，可能把我推入一个遍布贪婪和伤害，肉欲和背叛的深渊，但是极其偶然的概率，一双温暖臂膀托住了我的青春。

从最混沌的欲望到最单纯的心绪，有一双温柔的手牵着我在18岁的夏天完成几乎不可能的逆行。在我涉世未深，尚没有能力控制住身体中的怪力乱神时，出现了紧紧抱住我的力量，萌生出平平凡凡的快乐。

我承认我和他相识地庸俗，但是让我记到今天的，是两对不贪婪的身体因爱相遇。

在一起的五天短到如白驹过隙，他回到纽约，我进入高三，太远的距离使这段幼稚的感情无疾而终。后来到了大学，我找到了技术更好、理论更丰富的S，但我还是会不断地想起他和纽约，那种对他的想念并不是快乐或者悲伤这种易于理解的感情，也正因为它是如此地难以理解，所以每次产生这种想念的时候，我便爱上了这个地狱和天堂并存的世界。

还有点事：

有个不好的消息，底部菜单栏已经因为举报被屏蔽了，综合各种情况来看，有可能这个号的寿命快走到尽头了，所以希望大家尽可能关注下小号。

如果有一天我们在此失联，我就在小号等你们，我不想称呼大家为“粉丝”，我觉得你们应该叫做“读者”，我们相互尊重就好。我不能保证这个号永远存在，我能保证的只是，下个号，或者下下个号，你们看到的依然是我对内容的真诚，哪怕它包含了一些不切实际的幻想和幼稚。

最后，也不知道该说些什么，祝我们能够安然度过这个夏天吧。