盘点微信朋友圈那些坑爹的“点开全文”

1、
以前虽然穷，但是开心，现在不同了
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现在不止穷，而且还不开心。

2、
国庆期间女孩子出门不安全 推荐一些实用的妙招 男孩子也可以用来防身
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巴啦啦能量—沙罗沙罗—小魔仙—全身变
巴啦啦能量—呼妮拉—魔仙变身
巴啦啦能量－他拉娜－停
巴拉拉能量—华沙加鲁—起
巴拉拉能量—哗哗必必—转移
巴啦啦能量—乌特拉-魔仙力量提升
巴啦啦能量—鸣啦呜-旋风

3、
问卷调查：如果男朋友的妈妈给你一大笔钱让你离开他，
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那你会选择买哪种款式的跑车？

4、
国庆有活动的 不要叫我
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直接来接我！动作要快！姿势要帅！

5、
分手后说什么“还能做朋友吗”真的很虚伪！
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你还不如直接说“还能做吗？朋友”

6、
我以为我们能一起走到最后
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谁知道 你走了两步就说要去打的

7、
每个抖腿的人
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心里都有一台缝纫机

8、
刚才一个小偷溜进我家，到处找钱
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后来我们一起找了起来

9、
为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌
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而我的同桌却有

10、
几百块对我来说也叫钱啊 真逗
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那他妈是命！命！是命啊！

11、
我捡了个神灯 许愿我死前能找到女朋友
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结果我获得了永生

12、
如何跟我约炮[微笑]
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看來你已经有这个想法了 好脏好脏[微笑]

13、
我跟你说 我现在是今时不同往日
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一日穷过一日

14、
你起得这么早，一定是为了
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看我的新动态吧？

15、
在最美好的年纪遇到你
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算我倒霉

16、
脖子好酸，一定是昨晚睡觉的时候
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压到了柠檬

17、
大家别追公交了
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追我吧

18、
熟悉一座城犹如熟悉一个人，只是人会走，
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城会玩。

19、
不用担心你们的女朋友
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因为我没出门

20、
有人说我是非主流，我他妈就笑了！
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21、
台风来了请大家看好自己女朋友
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万一吹到我家来我是不会还的

22、
以前 我有八块腹肌
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练第九块的时候走火入魔 九九归一

23、
我发现你和莎士比亚有一半像。
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哪里像？
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莎比

24、
男生会什么技能会让女生眼前一亮？
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电焊

25、
你们可别惹到我 呵 你是不知道 敢惹到我的话 我叶良辰一个电话过去
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你的电话就响了

26、
以前我不吃肉，所以长得矮。后来吃肉了，所以
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现在又肥又矮

27、
就这样过了十二点还没有一个人祝我生日快乐
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可能因为今天不是我生日吧

28、
人生啊
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地不熟

29、
朋友竟然说我长的黑，我一巴掌甩过去。
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我他妈这还不是为了暗中保护你！

30、
你们有没有在刷牙的时候老是恶心干呕呢？
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叫你们刷牙的时候不要再对着镜子了

31、
数学老师说过，这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里，不要太高调。想起她的时候做一道数学题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就会知道你有多想她多喜欢她。我尝试了一下
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做到第二题的时候发现已经不喜欢她了

32、
我在夜场有一个外号，他们都喜欢叫我
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果盘杀手

33、
如果，多年以后你未嫁、我未娶，那么咱俩
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也真够完犊子的了。

34、
国庆只剩一天了
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是时候收收心准备过年了。

35、
看着同学们陆陆续续结婚是什么感受
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就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前 你们真的不再检查一下嘛。

36、
大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处
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你抢我吃的试试，手给你掰折了

37、
今晚妈妈叫我带女朋友回家吃饭，我说：
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不好吧，又要加一桌。

38、
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。
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老板说：“可能你买的这盆不要脸…”

39、
高中老师说过：“上了大学你们就解放了。” 其实这话一点也不错
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解放之后还有抗美援朝，三年饥荒，十年文*革……

40、
明天是520 意为我爱你
如果明早谁在凌晨5:20打电话给我
跟我说我爱你 那我
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腿都给你打断 那么早 我还要不要睡觉

41、
大家注意 不要用ipad充电器给iphone充电了
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ipad会不高兴的

42、
化学课上，老师问，钠是什么？台下一片寂静。钠是什么？
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钠是一条神奇的天路

43、
今天教师节了，我牢牢记得您批评过我
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人长得挺漂亮的，书一点都不会念！！

44、
腾讯有哪些让人讨厌的地方？
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它的用户基本不找我聊天。

45、
人只要活着，一定会有好事发生
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在别人身上….

46、
我希望学校实行OPPO R7制度
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上课五分钟下课两小时

47、
今晚是鬼节，据说，只要在凌晨十二点站在镜子大声喊三次
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你妈就会出来打你

48、
刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：
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没被盗啊，那毒贩子就是我。

49、
上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？
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.然而99%的人选择先锁屏。

50、
下课回宿舍的路上，一直有人不停地向我发放各种各样的传单。看来，我已经
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美得令人发纸了

51、
“想永远站在你身前 为你挡风”
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“那个 你挡住我电风扇了”

52、
这个天气如果我和你妈掉进水里
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先救你妈吧我想再游会儿

53、
餐厅和服务员起了争执，气的我夺门而出，服务员在我后面跟着喊：
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“你他妈把门给我放下！”

54、
如何做最幸福的女人？
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首先你的男朋友要是我

55、
你身上有她的香水味，
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一闻就没我的贵

56、
有些人刚加好友就问你多大啦 在哪工作 做什么工作 家住哪阿
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我想问问你是要跟我拜把子 还是帮我相亲

57、
我发现女生们贫乳有一个好处
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就是能在向人做保证的时候将胸膛拍得砰砰作响【没错是我_(:з」∠)_】

58、
有人说我不要脸，胡扯！
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这么帅我哪舍得不要？

59、
一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……”大夫说：“所以你想我们帮你减肥吗？”胖妞摇摇头说：
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“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。”

60、
“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”
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别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。

61、
谁还没个擅长的乐器呀
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我退堂鼓打得可棒啦62、
为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多
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果然捡了不少矿泉水瓶63、
今天遇到了一个女孩，眼睛超美，仿佛一眼就能看穿我的内心
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我只好把刚偷的钱包还给她

64、
有人问我有被追过吗,搞笑,这不是常有的事吗? 就说说昨天吧
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TMD那狗好凶的 追了我三条街

65、
真羡慕你们这群国庆节在玩的 不像我
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天天都在玩

66、
就因为在人群中多看了你
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你就以为我要搭你的摩托车

67、
你朋友圈的迷人之处在于
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有我

68、
过年回家最怕亲戚朋友问的三个问题：
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你家有wifi么？
wifi密码多少？
网速为什么这么慢？

69、
姑娘发短信说「我感冒了」，最好的回答是什么？
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开门
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通通风

70、
我想寸步不离的守着你
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我怕我一走开你连屎都吃

71、
为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？
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因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻

72、
有什么好看的手表推荐吗？十万以下
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10块左右的那种

73、
真羡慕你们可以多开几桌安置女朋友
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不像我，要把隔壁几间大酒楼包了才够

74、
中秋到了教你们一招，让妈妈开心
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把我领回家见你妈妈

75、
“全都是泡沫＂用广东话怎么说？
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“屌你 识唔识斟酒嘅＂

76、
“我要当上海贼王”
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“别傻了，上海警察很多的”

77、
在网络上，你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活，多接触我多了解我，你就会发现
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我这个人在现实中，也确实挺招人喜欢

78、
“一起逛街吗”
“好啊，好啊”
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同时点开淘宝app

79、
明天情人节我要把自己装扮得帅帅的
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然后在家玩手机

80、
我之所以不经常爆照，
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是怕你们看了之后就喜欢上我了。

81、
如果有人给你3000万分手费，接下来你会干嘛？
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“可能会不争气的分分合合。”

82、
「哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？我说分不清，你学学。」
「奶牛的叫声是‘哞~~~~~’」
「黄牛呢？」
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「北京去吗广州去吗票子要吗？」

83、
平时我是一个好脾气的人，但是如果有人触碰到了我的底线，那我
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就会降低我的底线。

84、
英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，
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我就拿词典抡他

85、
请用两个字形容你女朋友
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在哪？

86、
女生最狠的一句话
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你都不值得我洗头

87、
年轻人，别总熬夜
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流量会不够用的

【如果有人不服，可以说：

有wifi和闲时流量包的朋友们，别总熬夜
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手机会没电的

【如果还有人不服，可以说：

有移动电源和充电器的朋友们，别总熬夜
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会炸的

88、
如果我死了，请不要为我伤悲，
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赶快集齐七颗龙珠将我复活

89、
小学最爱玩的游戏是 让男生来抓我们 然后跑到女厕所门口调侃 你来啊 你进来啊 现在想想
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怎么跟招嫖客一样

90、
我想跟身边的朋友说声对不起
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这些年我的帅气给你们添了不少麻烦