挽回婚姻：如何正确处理婆媳关系

婆媳关系，号称千古难题。但其实大部分婆媳关系的开局，情况都算是好的，因为刚刚认识，彼此了解不深，还能相敬如宾；然而，时间久了，摩擦增加，日渐放松，本性暴露，问题就渐渐出来了。当年我要结婚时，表姐与我促膝长谈，总结一句，“你妈是你妈，婆婆就是婆婆，永远别把婆婆当亲妈”。

那时候表姐已经结婚十年，婆媳关系非常好，她家婆甚至把自己的养老钱都给表姐帮她打理。

表姐解释，“你可以和你妈吵架，挂她电话，隔两天你妈还是你妈，但若是挂你婆婆的电话，哪怕事后赔礼道歉，也会被记一辈子，这就是亲妈和婆婆的不同。”

现在我结婚三年，儿子也出生了，回想表姐这段话，确实在理。

什么是骨肉亲情？我下班累得半死，见谁都不想说话，但看到儿子笑脸还是想陪他咿咿呀呀；深夜被丈夫梦呓吵醒想一脚踢他下床，但儿子哭了立即冲过去抱起。这就是骨肉亲情。

试问两个陌生人，如何能在相识时有这种骨肉亲情？若有，也是像我妈这种嫁入我家四十年、和夫家共同经历过很多事情后，才能和我奶奶产生这样的情感。

今年大学闺蜜准备结婚，聊起婆媳关系，她问我婆媳关系是怎么相处的。

我给她说了经手委托的案例中常见的几种婆媳相处模式（国内）：

第一种，婆婆大过天。这种模式主要出现在传统思想较重的家庭中，认为女人要相夫教子，侍奉公婆，最好还能逆来顺受，不求回报。这种模式下的婆婆会相当强势，要求儿子娶的老婆必须听话，否则就是不孝顺。这类型的婆婆，当年往往都有一个同样专制厉害的婆婆。

这种模式倒是能让家庭顺利经营下去，作为丈夫也省事，媳妇都听妈的，自己耳根清净。问题是作为媳妇是很有怨气的，经济能独立的媳妇被逼得太厉害很可能选择离婚，而经济不独立的媳妇虽不一定敢离婚，但内心无处发泄的怨气会让她变得唠叨、麻木，逐渐把情感转嫁到自己的儿女身上，成为下一代这样的婆婆。

第二种，婆媳之间斗争不断。彼此看对方不顺眼，摩擦不断，说白了就是争宠，双方对对方的观感就是“有她没我，有我没她”，必须要争出一个女主人为止。

譬如有的婆婆会看不惯儿子与媳妇之间的亲热行为而横插一脚，专挑情人节、纪念日来生病；而媳妇也看不惯婆婆，在丈夫面前给婆婆打各种的小报告，什么吃饭不洗手晚上不刷牙，买菜专挑便宜隔夜菜，拖地总是用洗脚水，丈夫若争辩几句就说他是“妈宝男”……

这种模式下虽然磕碰不断，但也不至于出大问题，就是做丈夫的难做人，从而影响了夫妻关系；而且一家子都活得不开心。

第三种，媳妇反压制婆婆。这种模式更多会出现在女权主义者的婚姻中，媳妇会不断尝试突破婆婆的底线，然后让婆婆知难而退，然后自己一个人独揽大权，独享丈夫的宠爱。但是骨肉亲情岂是那么容易割舍的？尤其如果以后你有了儿子，儿子为了自己的媳妇不认自己了，那该是如何的伤感？

这种模式在国内是很少见的，即使有，也容易“众叛亲离”，因为亲戚朋友是很难理解和接受的，丈夫要承受的舆论压力和良心谴责，被压迫得厉害，丈夫也容易出轨。

说到这里，闺蜜脸都僵住了。我赶紧补充，当然还有第四种相处模式，这也是最好的，婆婆和媳妇各司其职。

一方面，婆婆是丈夫的母亲，没有她就没有你那么好的丈夫，所以你应该感激她，尊重她。你甚至可以把她当成你的一位领导，那么你就可以很清晰的判断对待她的态度，以及什么话可以跟她说，什么话不能当着她面说。譬如你不会在领导面前说一个项目有多烂吧？那你就千万别在婆婆面前嫌弃她儿子，更不能说她儿子的坏话。你也不会对着领导撒娇撒泼吧？那么你也没必要对着婆婆撒娇撒泼，那是对着你男人或者爸妈才合适的行为。

另一方面，作为媳妇，你想要在家庭里有话语权，不是靠“撒泼”“大声”，而是你需要有所贡献。你不能一边和老公一起安心“啃老”，却一边抱怨婆婆对你们小两口管束太多；你不能一边让婆婆煮饭拖地，照顾孙子，却一边要求她不能和孩子太亲昵。你若自己没有付出，对这个家也没什么贡献，那么在你婆婆眼里，你就只是个小孩，是没什么话语权的。

当然，如果你和老公有能力，夫妻达成共识，最好的是你们搬出去自己住，周末聚聚，尽一下孝心，那么摩擦少，矛盾自然就不会尖锐，你们又经济独立，婆婆就很难“管”到你们，当然就没有婆媳关系困扰。